Маменькин сынок: что ожидать от брака с таким человеком

У каждой ситуации есть две стороны. Казалось бы, быть любящей и заботливой мамой – предназначение каждой женщины. Но часто гиперопека становится причиной того, что мальчик, взрослея, не становится настоящим мужчиной. Маменькин сынок – тип молодых и не очень молодых людей, которого так опасаются женщины.

Содержание статьи:
Признаки такого типа мужчин
Перспективы отношений
Комментарий психолога

Признаки

Мама, мама и еще раз мама. Если у вас завязались отношения с маменькиным сынком, то эта женщина не сможет остаться незамеченной вами. Постоянные звонки, тотальный контроль, безостановочные просьбы помочь в решении вопросов, с которыми мама смогла бы справиться и самостоятельно.

Главное, на что следует обратить внимание в подобных ситуациях – реакция мужчины. Если он готов оставить вас в любое время дня и ночи и мчаться на другой конец города, чтобы объяснить, как изменить настройки в телефоне, вы можете быть уверены – это маменькин сынок.

Как правило, такие мужчины безответственны, они не могут принять решение. Это неудивительно – всю жизнь это делала за них мама. Однако это касается бытовых вопросов. В плане карьеры маменькины сынки нередко являются достаточно успешными.

Они зачастую поздно женятся. Мужчина за 30, который ни разу не состоял в браке, необязательно является маменькиным сынком, однако сочетание этого фактора с остальными признаками должно насторожить женщину. Иногда бывает так, что эти мужчины женятся маме назло. Однако перспективы у такого брака минимальные. Мама рано или поздно «раскроет глаза» своему драгоценному чаду и объяснит, что его женщина вовсе недостойна такого сокровища, что она плохо за ним ухаживает и вообще не любит. То ли дело мама! Она отдает всю себя, чтобы ее мальчик был счастлив.

Мама всегда будет на первом месте, вы регулярно будете слушать рассказы о том, что и как она делает. Если вы обсуждаете какую-то проблему, то стандартный ответ начнется со слов «Мама сказала».

Маменькин сынок все и всегда ей рассказывает. Даже подробности вашей интимной жизни не будут для этой женщины тайной. О чем она обязательно с гордостью вам расскажет, добавив парочку язвительных замечаний.

Независимо от возраста, эти мужчины зачастую живут с мамами. Им не нужно отдельное жилье, они не хотят самостоятельно заботиться о себе. Даже если такой мужчина вырвался из-под присмотра, мама, скорее всего, живет где-то недалеко.

Этот человек не любит скандалов. Он будет избегать любого выяснения отношений, но дело здесь не в том, что он чрезмерно миролюбив. Просто он не умеет постоять за себя, это касается любой конфликтной ситуации – от хулиганов он тоже защитить не сможет.

Нередко говорят, что «сынок» воспитывается в неполной семье, только женщиной. Однако это не факт. Во-первых, пример отца в семье может быть не самым лучшим, доминирующая позиция женщины в данном случае может сыграть главенствующую роль.

Во-вторых, даже та женщина, которая в одиночку воспитывает сына, может стимулировать в нем развитие черт характера настоящего мужчины, личности. Именно нежелание матери видеть в своем ребенке личность, невозможность принятия им еще в детстве собственных решений становятся причиной появления на свет маменькиного сынка.

Что вас ожидает?

Не стоит тешить себя надеждой, что такой мужчина когда-нибудь решит, что вы лучше его мамы.

Если вы в самом начале отношений и еще можете себе сказать «Стоп», лучше так и сделать – вы никогда не сможете остаться наедине со своим мужчиной. Потенциальная свекровь всегда будет рядом, именно она будет принимать все решения, вплоть до того, в котором часу вам ужинать и какой ковер постелить в гостиной.

Вы никогда не будете идеалом для маменькиного сынка. Вы не научитесь также вкусно готовить, безупречно гладить рубашки, аккуратно заворачивать с собой ему еду на работу.

Что делать?

По возможности, отношений с маменькиным сынком лучше избежать. Перевоспитать человека, которого с младенчества воспитывали по определенной схеме, практически невозможно.

Если же вы только в браке осознали, с кем свела вас судьба, то логично, что варианта у вас три: оставить все как есть, бороться за своего мужчину и пытаться объяснить, что мама не всегда права, либо уйти.

Оставить все как есть – наихудший вариант. В лице матери вашего супруга вы всегда будете видеть конкурентку, которая любыми способами будет манипулировать им, считая нормальным, что все свое время он уделяет ей, а не собственной семье. Если вам надоест выслушивать претензии с ее стороны, и вы во всех красках выскажете свое мнение, «завязав ссору», то маменькин мужчина-сынок никогда не примет вашу сторону, ведь самое страшное, что может произойти в его жизни, это обидеть маму.

Более-менее благополучным будет брак маменькиного сынка с самостоятельной, состоявшейся женщиной, которая способна обеспечить себя, его и при необходимости маму. Как правило, такие женщины старше своих мужей, они сквозь пальцы глядят на их капризы, а для мужчины такая ситуация – когда женщина потакает его желаниям, холя и лелея его – вполне привычна.

Еще один плюс женской материальной независимости заключается в том, что если вы решитесь уйти от этого мужчины, то отсутствие денег не станет причиной, по которой вы вынуждены будете терпеть его выходки, а также выходки его мамаши. Поэтому если у вас зародилось зерно сомнения, стоит ли быть с маменькиным сынком вместе, а с работой пока не складывается, начните с решения этого вопроса – подстрахуйте себя, лишним это не будет.

Рожать детей от такого мужчины сможет опять же только женщина, которая сможет их обеспечить. Во-первых, муж не сможет взять на себя ответственность за них, не будет помогать с воспитанием.

Но кроме этого, женщина теперь будет уделять огромное количество времени детям, соответственно, он будет не доволен тем, что с ним не носятся как с писаной торбой. В этом случае он или вернется к маме, или найдет себе новую «няню».

Главное, что может сделать женщина, которая приняла решение остаться с маменькиным сынком – подружиться со свекровью. На первый взгляд это может показаться невозможным, однако если вы решили, что ваш мужчина этого стоит, попробовать необходимо.

Во-первых, не препятствуйте общению сына с матерью. Советуйтесь с ней, просите рецепты любимых блюд ее мальчика. Если свекровь выдала ценные указания по поводу какого-либо вопроса, а в результате ничего путного не вышло, недоуменно восклицайте при муже: «А мама сказала, что нужно именно так…».

Рано или поздно вы сможете убедите свекровь, что вы ее союзница, а мужа в том, что мама не всегда права. Однако запомните, главой семьи такой мужчина не сможет стать никогда. Вы всегда будете тянуть все на себе и принимать любые решения придется только вам.

Эльфира, г. Уфа

Комментарий психолога:

Ярлык «маменькин сынок» имеет в нашем обществе весьма неприятный, обидный и даже пренебрежительный оттенок. Так называют вполне взрослого мужчину, остающегося эмоционально незрелым, не умеющего отвечать за свои поступки и не способного на самостоятельные решения. Его жизненной доминантой является привычка во всем советоваться со своей матерью, постоянно оглядываться на ее мнение.

Такой человек может быть вполне успешен в вопросе выстраивания карьеры. Но вот личные отношения у маменькиного сынка обречены развиваться по одному и тому же печальному сценарию, в котором место № 1 всегда будет занимать его собственная мать.

Автор статьи дает нам достаточно красноречивое описание данного типа мужчины и условий совместной жизни с ним. И вполне справедливо назначает ответственной за формирование такой жизненной позиции материнскую фигуру на фоне пассивности отцовской.

Психологи считают, что виной всему искаженная полоролевая установка, которая закладывается в детские годы мальчика. Конечно, ситуации у всех разные, но их объединяет одно и очень важное нарушение в структуре семейной системы: мама осознанно или бессознательно превращает сына, которого растит, в «мужчину для себя».

Чаще всего это происходит с женщинами не очень счастливыми в собственной родительской семье, мечтающими восполнить «эмоциональный голод» по тотальной любви и принятию в отношениях со своим будущим избранником. Но их мечта найти в партнеры такого человека, который всегда будет жалеть, любить и понимать, что бы ты ни делала, как правило, проваливается в реальной жизни.

И тут появляется сын – ребенок, которому никто так не нужен, как его мама. Мужчина, в котором наконец-таки воплотятся все заветные мечты о безграничной и преданной любви. В психологическом плане такой мальчик теряет свое место ребенка и становится на место мужчины, партнера своей собственной матери. Когда же он вырастает, он по-прежнему остается привязан к своей маме как к «главной женщине в своей жизни», продолжает зависеть от этих отношений.

Справедлива ремарка автора и том, что избраннице «маменькиного сыночка» нелегко что-то изменить в сложившейся иерархии. Платформа для выстраивания семейного благополучия закладывается у будущего мужчины (равно как и женщины) в детстве, а процесс «доращивания взрослого мальчика» потребует много совместных усилий и обоюдного желания.

Также вполне уместным в этой связи мне видится пожелание автора ответить себе на вопросы: насколько важным для вас является этот человек и отношения с ним, и насколько он готов/способен к выстраиванию зрелых отношений.

Психолог-консультант Анна Орлянская