Как пережить развод: полезные советы


Развод с мужем или женой всегда становится потрясением. Даже если семейную жизнь наполняли скандалы и недопонимание, как правило, один из супругов все же надеялся на восстановление нормальных отношений. Поэтому в первое время новая жизнь далеко не всегда приносит радость и удовлетворение, очень часто люди тонут в океане негативных эмоций: обиде, жалости к себе, ненависти к партнеру, их гложет только один вопрос – как пережить развод?

Содержание статьи:
Если виноваты вы
Если виноват партнер
Комментарий психолога

Процесс развода

Развод с мужем или женой для обоих очень сложный период. Он наполнен выяснениями отношений, манипуляциями. Каждый считает нужным сказать побольше обидных слов, вспомнить все грехи, “ткнуть носом” в недостатки.

На грани разводаДействительно, очень тяжело, как любимый когда-то (а может, и до сих пор) человек пытается воспользоваться любой возможностью, чтобы унизить и оскорбить.

Но ведь были и хорошие моменты. Почему бы их не вспомнить? Если развод неизбежен и изменить ничего не получится, лучше постараться и сделать так, чтобы этот период по минимуму сказался на нервной системе. Поблагодарите своего партнера – прямо глядя в глаза, скажите, что принимаете его решение и желаете ему счастья, что вы не чужие люди и, даже если не получилось в вашей истории хэппи-энда, вы хотите постараться ее красиво закончить.

Это непростые слова, не у многих получится так сделать. Но ваш партнер, даже если не сразу, обязательно оценит их. Возможно, процесс расставания пройдет легче, а вы в любом случае будете чувствовать себя человеком, достойным уважения.

Что делать потом?

Первое время после развода мужу или жене дается очень тяжело. Привычный мир разрушен, в жизни образовывается пустота, которую, как кажется, нечем заполнить. Самое худшее, что можно сделать, пытаясь понять, как пережить развод с мужем (или женой) – бросаться в крайности. Кто-то закрывается в себе, избегает любого общения, кто-то пытается выбить клин клином, бросив все силы на поиски новой любви.

И первый, и второй вариант не помогут выбраться из ситуации. Избегая общения и находясь все время один на один с переживаниями, воспоминаниями, стрессом, можно довести себя до нервного истощения и антидепрессантов. Подумайте о том, что вы своими же руками перекрываете себе дорогу к своим мечтам. Скорее всего, вам все так же хочется семьи, надежного и верного партнера рядом. Но как вы сможете это получить, безвылазно сидя дома и предаваясь мыслям о том, что жизнь не удалась?

Любой опыт – это опыт. Первое, что нужно сделать, это проанализировать собственные ошибки. Ведь в разводе никогда не виноват один человек. Неправильное поведение было у обоих, если они женились по любви. Если же люди изначально не подходили друг другу по привычкам, темпераменту, отношению к жизни, то развод  вполне закономерен. Это лишь еще один шанс найти того человека, который будет смотреть на мир так же, как вы.

Отношения уже не восстановитьПопытки начать новые отношения сразу после развода тоже обычно ничем хорошим не заканчиваются. Это может превратиться в бесконечную смену половых партнеров либо привести к новым разочарованиям, потому что на понимание ошибок в отношениях нужно время. Его лучше потратить на осмысление того, что у вас внутри, какими вы видите отношения, что вы хотите от партнера и что готовы отдать сами. Тогда выбор и отношения будут осознанными.

Если виноваты вы

Бывает такое, что муж или жена каким-то образом обидели свою вторую половину, а после, поняв свои ошибки, захотели исправить ситуацию. Здесь есть шанс восстановить семью, даже если развод произошел. Главное – не жить в мире иллюзий. В конце концов, ваш партнер мог просто устать терпеть и объяснять, что ему не нравится.

Но если вы уверены, что не хотите сдаваться, а хотите быть с ним, нужно бороться до конца. В этом случае важно не терять контакт, постоянно стараться быть рядом, напоминать о себе. Звоните, спрашивайте как дела, предлагайте помощь, всеми возможными способами объясняйте, что вы изменились и дорожите вашими отношениями.

Если виноват партнер

Прощать или не прощать? Как объяснить, что из-за неправильного поведения может быть разрушена семья? Если сохранить семью не получилось и в этом виноват партнер, просто отпустите ситуацию. Ведь терпеть дальше не было сил. Что было бы, если вы не закончили отношения? Скорее всего, ничего не изменилось бы. Вы все так же жили бы со своими обидами, страхами, ежедневными упреками.

Муж виноват в разводеТакая жизнь опасна не только с точки зрения морального здоровья, но и физического. Ведь известно, что продолжительное нахождение в подобных ситуациях вполне реально сказывается на физическом состоянии, вызывая самые разнообразные болезни. Но ведь это — не то, о чем вы мечтали. Значит, пришло время менять – и жизнь, и себя. Перемены всегда болезненны, однако без них можно так и остаться в тех условиях, которые не устраивают.

Ответ на вопрос «как же пережить развод» – отключить эмоции. Они не помогут, а только наоборот, затормозят процесс. В конце концов, каждая ситуация – это лишь то, что человек сам в ней видит. То, что для кого-то – конец света, для другого – море новых возможностей.

Новые отношения

Начать все с чистого листа бывает катастрофически трудно. Этому мешают страхи, предубеждения, неуверенность в себе. Кажется, что нет смысла начинать, если все может закончиться так же плохо.

Не спешите бросаться в новые отношения, внимательно присматривайтесь к потенциальным партнерам, тщательно изучайте недостатки (они есть у всех) и анализируйте – сможете ли вы принять их. Поняв, что именно разрушило предыдущий брак, старайтесь избегать повторения этих ситуаций.

На самом деле истинных причин для развода существует не так уж и много. Чаще всего люди расходятся из-за ущемленного самолюбия, гордости, нежелания уступить. Если именно это стало причиной расставания, то это может произойти и в следующих отношениях, потому что вы не научились ставить общие интересы на первое место.

Несколько советов

  • Не обсуждайте, как можно пережить развод, с друзьями и подругами. Как правило, такие разговоры заканчиваются приступами жалости к себе. Ведь даже самые близкие люди, искренне желающие помочь, не всегда говорят «Это к лучшему, ты справишься», они начинают перемывать косточки партнеру, а от этого становится только хуже.
  • При необходимости обратитесь к психотерапевту. Если нет финансовой возможности, поищите ресурсы в интернете, где оказывают психологическую помощь в трудных ситуациях.
  • Не оставляйте себе свободного времени. Голова всегда должна быть занята решением каких-либо вопросов. Чем больше занятий – тем меньше ненужных мыслей, тем меньше сил вечером на воспоминания, раздирающие душу.
  • Займитесь собой: гардероб, спортзал, книги. Работайте над собой, делайте себя лучше. Это добавит уверенности в себе.
  • Никогда не рассказывайте гадостей о своем партнере общим друзьям и знакомым. Возможно, вам покажется, что кто-то захочет вас пожалеть. Но, во-первых, жалость вам ни к чему. Во-вторых, вы себя же выставите в невыгодном свете. В-третьих, это был ваш выбор, и за то, что он оказался неудачным, ответственность лежит на вас. Даже если бывший муж или жена не действуют в соответствии с этим правилом, соблюдайте самообладание – улыбайтесь и говорите, что у вас с ним было много хороших моментов. Эти слова обязательно дойдут до вашего партнера и его пыл поугаснет.
  • Всегда улыбайтесь. Создавайте свое настроение сами. Бесконечные слезы и драмы еще никого не сделали счастливым.

Серафима, г. Архангельск

 

Комментарий психолога:

Похоже, автор письма в своем рассказе упомянул практически все существующие в нашей культуре стереотипы и мифы, связанные с разводом. Некоторые из них — просто заблуждения, в то время как другие — откровенно вредны и могут привести к серьезным последствиям для психического благополучия читающего. Поэтому я кратко пройдусь по перечисленным мифам, связанным с психологией развода, и постараюсь в меру сил развеять их.

Миф первый: про чувства

Автор пишет: «Поблагодарите своего партнера – прямо глядя в глаза, скажите, что принимаете его решение и желаете ему счастья». Наверное, сложно представить себе более дикую картину, когда один из супругов искренне говорит другому подобную фразу в первые дни и недели после развода. Так просто не бывает.

Разорванная фотографияПроцесс переживания горя (а развод в браке по любви — это всегда горе, потому что он символизирует смерть отношений) состоит из определенных этапов, каждый из которых требует времени и сопровождается определенными чувствами, причем на первых порах — в основном, гневом. О каком пожелании счастья может идти речь в таком случае? Подобное поведение может быть только ложью и манипуляцией.

То же относится и к фразе автора «… отключить эмоции. Они не помогут, а только наоборот, затормозят процесс». На самом деле, сложно вообразить себе более вредный совет в ситуации развода, да и по жизни вообще. Эмоции, пожалуй — самые большие наши друзья, которые говорят о том, что с нами происходит, и сигнализируют о появлении серьезных проблем. Отключить такие сигналы тогда, когда они требуют нашего внимания — верный путь к катастрофе.

Но вернемся к тому, с чего мы начинали.

Стадии эмоциональных переживаний при разводе

Вкратце расскажу об этапах переживания горя, в том числе такой его разновидности, как развод и расставание с партнером.

Первая стадия — стадия отрицания: она может возникнуть в момент разрыва отношений — первые минуты, часы или дни после получения этого известия. В этот период человек просто отказывается признать случившееся: ему кажется, что все это — какой-то страшный сон и чудовищная ошибка, так быть просто не может!

Вторая стадия — стадия гнева: именно в этот период супруги яростно обвиняют друг друга в случившемся, высказывают накопившиеся обиды, кричат и злятся друг на друга.

Супруги обвиняют друг другаЗдесь могут быть нюансы, когда какая-то из сторон конфликта не обвиняет другого, а винит себя в случившемся. Но это все та же стадия гнева, просто этот гнев направлен не на другого, а на себя. Эта ситуация менее благоприятная, потому что такой гнев выражается не напрямую и может приводить к длительной депрессии и другим проблемам со здоровьем — как эмоциональным, так и физическим. Поэтому в подобных случаях я бы рекомендовал человеку, винящему в разводе себя, обязательно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Затем следует стадия торгов, на которой у человека возникает последняя надежда: «а может быть, не все так плохо и существует хоть какая-то возможность сохранить брак?» И он начинает искать способы вернуть все назад, «торгуясь» с самим собой или партнером в попытке поймать ускользающие отношения и восстановить их. К сожалению или к счастью, это надежда обычно бывает очень слабой и надуманной: так устроена наша психика — она пытается облегчить страдания человека и подкидывает ему идею о возможном восстановлении отношений, чтобы отвлечь от пугающей реальности: отношения умерли и развод неизбежен.

Стадия депрессии наступает тогда, когда разводящийся человек понимает, что, чтобы он не делал, изменить ситуацию невозможно. Это — один из самых эмоционально тяжелых периодов для супругов, и некоторые люди имеют риск застрять в этой стадии на долгое время, иногда — на годы! Поэтому, если вы чувствуете, что облегчения от душевной боли из-за развода все никак не наступает, возможно, здесь также стоит обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту. Он поможет вам лучше понять, что с вами происходит, и что можно сделать для того, чтобы облегчить ваши переживания.

И, наконец, только потом — при условии, что все предыдущие этапы успешно пройдены, наступает фаза принятия. На этом этапе человек принимает случившееся с ним и смиряется с тем, что произошло в его жизни. А вместе с этим он, наконец, может почувствовать облегчение и появление внутренних сил для того, чтобы двигаться по жизни дальше — в том числе, возможно, к новым отношениям.

Жизнь прекраснаОбратите внимание: сроки разных стадий могут отличаться друг от друга по длительности — от нескольких часов у стадии отрицания до нескольких месяцев в стадии гнева или депрессии. Но принято считать, что время, которое необходимо нашей психике на то, чтобы справиться с горем (потерей близкого человека или разводом), составляет приблизительно один год.

И это та ситуация, когда ускорить психические процессы просто нельзя — должно пройти отмеренное время. Лучшее, что можно сделать в такой ситуации — это сделать все необходимое, набраться терпения и ждать. А если какие-то переживания становятся непереносимыми или затягиваются — обратиться за помощью к специалисту.

Миф второй: когда виноват кто-то один

Если коротко, то так не бывает. Не бывает так, чтобы в причинах семейных проблем, разрыва отношений и разводе был виноват только муж или только жена. Любая пара, вступая в брак, образует очень тесно взаимосвязанную и обоюдно влияющую друг на друга систему, где на любые действия всегда будет определенная реакция, даже если вам кажется, что ее нет.

Кроме того, стоит помнить о том, что поиск виноватых — довольно неудачная стратегия отношения к жизни. Потому что, если человек ищет виноватого, то он обязательно его найдет, а это значит, что всю ответственность за неудачу можно скинуть на него, а самому оставаться таким же «замечательным» и не делать никакую работу над ошибками. А это означает, что в следующих отношениях у этого человека есть большой шанс наступить на те же грабли. Удовольствие весьма сомнительное.

Миф третий: общие и личные интересы

Автор пишет о вероятной причине развода следующее: «вы не научились ставить общие интересы на первое место». Если вдуматься, то следование соответствующей рекомендации — ставить «нужды семьи» впереди своих собственных — это самый короткий путь загнать себя в могилу или уж точно остаться несчастным человеком до конца своих дней.

Не интересно ей смотреть футболНа мой взгляд, если потребности вашего брака идут вразрез с вашими личными потребностями, то с вашим браком что-то очень сильно не так. Получается, что эти потребности конкурируют друг с другом, и  вам постоянно приходится выбирать, позаботиться ли вам о себе или о ваших отношениях.

Здоровый человек долго находиться в такой ситуации просто не может: он заболеет — эмоционально (заработает себе невроз) или физически. И уж точно ничем хорошим такие отношения закончиться не могут: или один из супругов тяжело заболеет, или (в лучшем случае) муж с женой разведутся.

Для иллюстрации этих процессов приведу в пример сюжет великолепного сериала «Карточный домик», который показывает, помимо прочего, отношения между крупным американским политиком и его женой. К концу третьего сезона сериала для супруги главного героя становится окончательно понятно, насколько силен разрыв между тем, что важно лично для нее, и тем, что представляет собой и что требует от нее ее брак.

Что можно сделать в такой ситуации? В будущих отношениях уделять особое внимание тому, чтобы ваши личные потребности не вступали в противодействие с потребностями вашей пары.

Например, ваш супруг любит футбол и хочет, чтобы вы вместе с ним болели за любимую команду на стадионе каждое воскресенье. А, например, для вас воскресенье — это день для восстановления сил после тяжелой недели, когда для вас важно посидеть с кружкой чая дома, читая интересную книгу. Да, вы можете, наверное, в начале ваших отношений со слегка деланным энтузиазмом ходить с любимым человеком на все матчи. Но если это происходит постоянно?

Она осталась однаВ таком случае мудрым ходом было бы обсудить с супругом ваши потребности и, возможно, вместе подобрать тот режим походов на футбол, который приемлем лично для вас (например, раз в месяц).

При этом, возможно, вам стоит поговорить с партнером о том, что вы как пара можете еще делать вместе из того, что радует в первую очередь вас и способно «компенсировать» футбольные походы…

Подведем итоги

Разумеется, в одной статье невозможно вскрыть и развеять все мифы и заблуждения относительно разводов, поэтому мы остановились только на наиболее значимых из них — по материалам письма нашего читателя.

Главное, что мне кажется важным подчеркнуть: психологический процесс развода складывается из нескольких очень важных этапов, знание которых поможет вам лучше понять, что происходит с вами сейчас и может происходить в будущем.

И здорово, если в особенно непростых случаях у вас будет возможность обратиться к специалисту, который поможет выйти их тупика и справиться с острыми переживаниями, которые сопровождают развод.

А обо всем остальном позаботится время.

Психотерапевт, семейный психолог Евгений Махлин

Понравился ответ психолога? Запишись к нему на прием или задай свой вопрос!



Еще статьи:







Реклама:



Оставить комментарий