Ни одна семейная пара не обходится без ссор и раздоров. Как говорят психологи, «не ссорятся только абсолютно равнодушные друг другу люди». Естественно, в таких ситуациях у большинства супругов на первый план выходят эмоции, каждый начинает в подробностях разбирать, кто же прав, а кто должен попросить прощения, кто останется при своем мнении, а кто вынужден будет пойти на компромисс. И в результате люди сами не замечают, как в поисках решения конфликта загоняют себя в глубокую пропасть, порождая все больше и больше агрессии.
Ведь если посмотреть на проблему внимательно, то не важно, кто прав, а кто виноват. Не важна даже сама причина раздора, ведь конечный результат все равно определяет не это. Единственное, что решает исход той или иной ссоры — это желание обеих сторон к примирению.
Принять свою неправоту непросто. Многие люди, даже осознавая собственные ошибки, все равно по инерции продолжают доказывать обратное, боясь пойти на уступки и прослыть слабохарактерным человеком. На самом деле так они еще больше подчеркивают свою слабохарактерность, ведь смириться с поражением могут только сильные духом личности.
Даже не смотря на это, истинным показателем нравственной силы человека, будь то мужчина или женщина, является его способность принять неправоту другого. Простить его неправоту, дать человеку шанс исправиться. На это и впрямь способны далеко не многие. Большинству гораздо легче обвинять или даже выискивать обвинения, лишь бы только не прощать. И это один из факторов, по вине которого статистика бракоразводных процессов с каждым годом оставляет желать лучшего.
Так как тогда человек может заставить себя в порыве ярости и криков на любимого человека остановиться и задуматься над своими действиями? Существует один нехитрый, но действенный способ.
Говорят, что люди начинают ценить близких, только когда их теряют. Увы, это правда. Так уж сложилось, что наша жизнь весьма непредсказуема. Каждый день с людьми случаются вещи, которых не ожидают ни они, ни их близкие. И это дает повод задуматься: так стоит ли ссориться с любимым человеком по поводу и без повода, если он может исчезнуть в любой момент, и последний разговор с ним, который останется в памяти, будет содержать лишь упреки и обвинения? Стоит ли оно того? Если хотя бы на секунду представить себе такую ситуацию во время очередной перепалки с любимым или любимой, то причина ссоры покажется настолько ничтожной и глупой, что исчезнет всякое желание ее продолжать.
Никакие мелочи жизни не могут компенсировать любовь и доверие близкого человека. Любого конфликта можно избежать, пойдя на элементарную человеческую уступку и прощение. Это не так сложно сделать, как кажется, но результат не заставит себя ждать. Хорошие эмоции всегда могут взять верх над плохими эмоциями. Важно только умение направить их в полезное русло.
Евгения, Московская обл.
Комментарий психолога:
Как правильно отметила Евгения, ни одна семейная пара не обходится без ссор. Однако последствия этих раздоров могут быть конструктивными (т.е. плодотворными, приносящими пользу для отношений) и неконструктивными (т.е. разрушающими отношения).
Семейный конфликт выводит на поверхность множество негативных чувств, потаенных потребностей и желаний супругов. Таким образом, конфликт становится возможностью услышать партнера, понять его позицию, обсудить с ним сложившуюся ситуацию и выработать новую стратегию, которая будет устраивать обоих.
С другой стороны, если супруги не готовы слышать и признавать позицию другого, то семейный конфликт становится катализатором накопившегося негатива: обид, злости, тревог, страхов и пр.
В таком контексте говорить о чьей-то правоте не приходится, ведь у каждого из супругов своя правда.
Классический пример: муж приходит уставший после работы, ему нужно время, чтобы прийти в себя, перейти из рабочей реальности в семейную, для этого ему хочется немного побыть наедине со своими мыслями, хочется, чтобы его какое-то время никто не трогал; жена, находящая в декрете, с удовольствием встречает мужа, так как очень соскучилась за день и по нему, и по общению, она стремится разговорить мужа, хочет поскорее рассказать ему, что интересного произошло за день и что нового научился делать их малыш.
В результате можно наблюдать мужа, уткнувшегося в телевизор или газету и раздраженно поддакивающего жене, и жену, выдающую потоки слов и обижающуюся на мужа, что тот никак не хочет поддержать разговор. Еще пара минут и разгорится ссора… Неужели кто-то из них двоих прав, а кто-то нет? Оба правы по-своему, но оба об этом даже не подозревают.
Таким образом, первый шаг к примирению – это абстрагироваться от желания показать свои обиды и тревоги и доказать свою правоту, и задать себе вопрос:
«А что мне пытается сказать мой супруг? Возможно, в его словах тоже есть своя правда?»
Сделать это на самом деле очень непросто — особенно, когда эмоции бьют через край. В таком случае Вы можете взять тайм-аут, разойтись по комнатам, дать возможность своим эмоциям немного утихнуть, подумать над словами партнера и еще раз сформулировать то, что Вы сами хотите сказать (только без упреков).
Например, «когда ты задерживаешься на работе, мне начинает казаться, что тебе со мной не интересно, что тебе не хочется идти домой; мне от этого становится страшно».
«Когда я прихожу с работы домой, пожалуйста, дай мне 30 минут отойти от рабочих мыслей, после чего я с удовольствием с тобой пообщаюсь».
«Когда мы отдыхаем с твоими друзьями, мне очень хочется, чтобы ты меня иногда обнимал, иначе я чувствую себя чужой» и пр.
И помните: правда – это всегда лишь часть истины.
Психолог-консультант Ксения Терентьева