Кризис среднего возраста у женщин: что это и как из него выйти

Такое понятие, как кризис среднего возраста, знакомо многим не понаслышке: в возрасте 35-40 лет это явление настигает большинство людей. Особенно тяжело может протекать кризис среднего возраста у женщин, потому что они более эмоциональны и восприимчивы, чем мужчины.

Содержание статьи:
Признаки и причины кризиса
Способы преодоления
Комментарий психолога

Давайте разберемся, что такое женский кризис среднего возраста, в чем он проявляется, ознакомимся с его особенностями и возможными причинами и узнаем, как можно с ним бороться.

Признаки кризисного состояния

Как понять, что вы или кто-то из ваших близких (мать, сестра или подруга) испытывают трудности в связи с преодолением возрастного порога в 35-40 лет? Рассмотрим основные симптомы кризиса среднего возраста с упором на женскую аудиторию:

• аморфное состояние, нежелание чем-либо заниматься;
• желание изменить свою регулярную половую жизнь, поиски нового партнера;
• позывы сменить место работы или сферу деятельности;
• частая смена настроения;
• депрессивное состояние, беспокойство;
• непрекращающийся самоанализ и самокритика;
• желание изменить внешний вид (похудеть, сменить прическу и гардероб).

Возможные причины кризиса

Признаки кризиса среднего возраста у женщин могут появиться по разным причинам, но в большинстве случаев кризис возникает из-за комплекса перечисленных ниже причин:

• Неуверенность в себе. Казалось бы, в данном возрасте у многих женщин уже есть семья, стабильный заработок и собственное жилье. Однако, статистика не так утешительна. Оказывается, около одной трети всех 40-летних российских женщин либо ни разу не были замужем, либо находятся в разводе или вдовствуют. Неустроенность семейной жизни или проблемы на работе могут пошатнуть уверенность в себе в любом возрасте, а в этот период, когда времени все исправить уже почти не осталось, женщины становятся особенно уязвимыми.
• Ностальгия по прошедшим годам, сожаление о несбывшихся желаниях. В таком возрасте женщины уже могут взглянуть на свою жизнь с высоты прожитых лет и, в зависимости от пережитых событий, начать ностальгировать о том, чего не вернуть, или печалиться о том, на что не хватило смелости в молодости.
• Синдром пустого гнезда. Многие матери, вырастив своих детей и отпуская их во взрослую жизнь, впадают в депрессию. Они отвыкли жить для себя и не знают, что делать дальше. Все кажется им бессмысленным.
• Не к чему стремиться. Успешные женщины, которые смогли за 40 лет счастливо выйти замуж, родить здоровых детей, приобрести жилье и построить карьеру, могут прийти к такому выводу, что в жизни уже все сделано, и стремиться больше не к чему. Это ввергает их в депрессию.
• Страх состариться. Женщины особенно тяжело переживают появление первых признаков увядания: первые морщины, проблемы со здоровьем, снижение активности. Они боятся старости и болезней, желая как можно дольше сохранять молодость и здоровье.
• Сложные отношения с близкими людьми. В этом возрасте уже сложно идти на компромисс, пытаться подстроиться под другого человека. Женщина прекрасно знает, чего хочет, и добивается этого, вступая в конфликт с другими людьми.

Способы преодоления кризиса

Если не предпринимать никаких усилий для борьбы с кризисом среднего возраста, то женщина может надолго впасть в депрессию, что чревато развитием хронических заболеваний нервной и сердечно-сосудистой системы. Если вы заметили у себя или своих близких людей признаки этого возрастного кризиса, постарайтесь воспользоваться этими рекомендациями по ускорению избавления от его симптомов:

1. Больше отдыхайте. Расслабление в теплой ванной, медитация, вечерние неторопливые прогулки, ароматный зеленый чай и чтение любимых книг позволят вам избавиться от тревожных состояний и забыть навязчивые мысли.
2. Найдите себе увлечение. Это должно быть творческое занятие по душе: рисование, вышивка, танцы – да все, что угодно! Желательно записаться на курсы: в коллективе результаты будут более впечатляющими, а общение и новые знакомства вам точно не повредят.
3. Измените то, что не повлечет за собой проблем: разошлите резюме в другие компании, смените имидж. Но разрывать отношения с мужем в этом порыве не стоит: попробуйте сначала изменить что-то в себе, вполне вероятно, что дальше вам уже не захочется что-то менять в семейной жизни.
4. Начните вести здоровый образ жизни: пересмотрите свое питание, займитесь спортом. Это позволит вам не только привести организм в тонус и похудеть, но и избавиться от претензий к самой себе. Здоровый образ жизни способствует омоложению, поэтому вы сможете еще на несколько лет продлить свою молодость.

В период кризиса среднего возраста всем переживающим его женщинам нужно помнить, что эти трудности в любом случае приведут к положительным изменениям в жизни: переосмысление ценностей происходит неслучайно.

Осознание проблем и понимание вещей, которые вы хотели бы изменить, должно привести к улучшению уровня вашей жизни и обеспечить ее дальнейшую стабильность.

Принимайте происходящие внутри вас изменения как должное, позитивное явление, которое поможет вам перейти на новый этап, отбросив все лишнее и сосредоточившись на более объективных целях.

Ольга, г. Подольск

Комментарий психолога

Вопрос о том, может ли вообще быть кризис среднего возраста у женщин, довольно спорный. Поэтому давайте оставим его в стороне и посмотрим на суть такого кризиса вне зависимости от пола находящегося в нем человека.

Почему вообще возникает кризис среднего возраста, или, как его называют психологи, кризис середины жизни?

Чтобы в этом разобраться, представим себе человека 35-40 лет. Он женат/замужем, есть дети, он (она) профессионально состоялся, но ощущение довольства жизнью почему-то пропало. Почему так произошло? Дело в следующем.

Большинство людей считают, что все те задачи и цели в жизни, которые они ставят перед собой —  это и есть то, ради чего следует двигаться вперед. Наметил себе достичь уровня зам. директора, создать семью, купить дачу и завести двух детей — и двигаешься в этом направлении (быстро, медленно или рывками).

Но штука в том, что жизнь (особенно — наша внутренняя психологическая жизнь) — гораздо необычнее и сложнее, чем нам представляется. А те цели и задачи, которые нам необходимо выполнить, состоят не из одной группы (то, что мы себе наметили), а как минимум из двух.

Первая группа таких целей и задач — это то, что мы думаем, что для нас важно (что-то очевидное типа создания семьи и продвижения по карьерной лестнице). Вторая же группа жизненных задач, о существовании которых в своей жизни многие люди даже не догадываются  — это то, что действительно важно для нашего личностного роста и развития.

Что это значит?

На разных этапах жизни нам нужно решать различные жизненные задачи. Если от тридцати до сорока мы строим карьеру и создаем семьи/растим детей, то совсем не факт, что после этого наши глубинные жизненные задачи останутся теми же. Более того — они почти наверняка изменятся: такова жизнь.

Например, возьмем синдром пустого гнезда, о котором упоминается в статье. Ее автор предположила, что женщина, оставшись дома без детей с одним мужем (а, может, и без него), «отвыкла жить для себя». Я бы сказал, что, возможно, такая женщина и до появления детей не очень хорошо это умела, просто дети на 18 лет взяли решение этого вопроса на себя. Но теперь такой женщине все же придется взглянуть в глаза этой проблеме и взяться за ее решение — учиться жить для себя и в свое удовольствие, а также заново, без детей, выстраивать отношения с мужем. И до тех пор, пока она не научится это делать, ее кризис среднего возраста будет продолжаться.

На самом деле подобный кризис — это благо: дискомфорт и неудовлетворенность, которые он вызывает, сигнализируют нам о том, что что-то не в порядке, и какая-то важная жизненная задача еще не решена.

У кого-то эта задача заключается в том, чтобы научится самостоятельно (а не через детей) начать получать удовольствие от жизни; у кого-то — сменить наконец профессию, навязанную родителями, и начать заниматься тем, что нравится. Или учиться принимать себя, факт своего старения и свой возраст — со всеми его достоинствами и недостатками. Или изменить свое отношение к противоположному полу, чтобы мужчины (женщины), наконец, начали обращать на вас внимание…

Таких скрытых, не видимых невооруженным взглядом задач у человека в кризисе может быть много, и у каждого они свои. Хотите, чтобы ваш кризис среднего возраста прекратился? Найдите свою скрытую психологическую задачу, которую вам нужно решить на данном отрезке жизни, решите ее, и жизнь начнет налаживаться.

Пример из практики

Оксана обратилась к психологу на фоне того, как постепенно у нее начали ухудшаться отношения с мужем, с которым она была в браке уже 12 лет. Ей 34 года, у нее хорошая работа и в целом до недавнего времени она была вполне довольна жизнью. Но последние год-полтора женщина начала отмечать у себя признаки некоего кризиса, когда то, что радовало раньше, перестало радовать.

Все эти признаки были такими незначительными, что и ухватиться при рассказе о них было буквально не за что. И только в одной сфере жизни неудовлетворенность звучала отчетливо: отношения с мужем.

Мы стали внимательно разбираться с этим. Сначала Оксана вроде бы с теплотой и уважением отзывалась о муже, но при детальном расспросе выяснилось, что все было совсем не так радужно.

Выяснилось, что слова и мнение женщины никогда не принимались в расчет её мужем: он всегда поступал так, как хочет, не считаясь с ней, и всегда указывал, что делать, не терпя никаких возражений.

Он был старшее ее, физически крупнее и выше по социальному статусу, и всегда психологически подавлял жену. Но в 21 год, когда Оксана только познакомилась с будущим супругом, она этого просто не видела: молодой и неуверенной в себе девушке даже импонировало, что в каких-то областях жизни ей не нужно принимать решений и можно полностью положиться на своего мужчину.

Но шли годы, Оксана психологически повзрослела, и со временем такие отношения начали ее тяготить. Она хотела открыто заявлять о своем мнении, и теперь для нее было очень важно, чтобы с этим мнением считались и уважали его.

Какие же важные жизненные задачи женщине удалось решить, а какие — пока нет? В юности у Оксаны была задача — важная цель, к которой она стремилась и которую четко осознавала — найти достойного мужчину и счастливо выйти замуж. Этой цели она добилась. Но наступил новый этап ее жизни, когда по мере ее психологического взросления на первый план вышли другие важные задачи, о которых раньше и речь не шла — такие, как умение открыто заявлять о своих желаниях и правах и отстаивать их.

Что дальше? Психологическая работа с Оксаной продолжается, и она чувствует себя существенно лучше. Ни я, ни она сама еще не знаем, чем все закончится: удастся ли ей перестроить отношения с мужем таким образом, чтобы он перестал подавлять ее, или же им придется развестись и начать строить новую жизнь отдельно друг от друга. Но зато Оксана стала лучше понимать, из-за каких причин начался ее психологический кризис, и что теперь нужно делать для того, чтобы победить его и решить те важные задачи, которые сейчас ставит перед ней жизнь.

Подведем итоги

Ни один значимый кризис, в том числе кризис среднего возраста у женщин, не возникает на пустом месте. Он возникает из-за того, что человек не живет той жизнью, которая правильна для него на настоящий момент (даже если раньше она ему подходила).

Чтобы справиться с этим кризисом, человеку (мужчина это или женщина — неважно) необходимо понять, какие значимые психологические задачи ему важно решить на данном этапе жизни, и взяться, наконец, за их решение.

Выбрать работу, которая больше соответствует его изменившимся жизненным взглядам и интересам. Изменить что-то в отношениях с близкими людьми. Или, может быть, просто лучше узнать себя и научиться о себе заботиться.

Часто с подобным кризисом удается справиться самостоятельно, но если у вас возникают трудности с поиском и определением тех задач, которые нужно решить, то имеет смысл получить несколько консультаций опытного психолога или психотерапевта.

Ведь бывает так, что такой специалист помогает взглянуть на происходящее в вашей жизни под совершенно неожиданным углом и подарить много ценных идей о том, сколько полезного вы можете для себя сделать, успешно преодолевая подобный кризис.

Психотерапевт, семейный психолог Евгений Махлин