Измена: простить или нет?

Пережить измену любимого человека очень тяжело. Многие пары сталкиваются с этим неприятным явлением. Некоторые из них закаляются, другие сразу распадаются. Измена несет массу негативных эмоций для человека, которому изменили: боль, обиду, шок, бессилие, чувство унижения и предательства. После шокового состояния наступает момент, когда каждый, кто с этим столкнулся, должен определить для себя, что делать дальше и можно ли простить измену партнера.

Причины измены

Первое, что приходит в голову – почему это случилось со мной? Что я сделал(а) не так?

Причин, почему люди решаются на связь с другим партнером, может быть несколько:

• Новая любовь. Искренняя увлеченность другим человеком многих с легкостью толкает на измену;
• Старая любовь. Вспыхнувшие былые чувства могут стать причиной романа;
• Непонимание, неуважение, ссоры, конфликты в семье могут заставить искать положительные эмоции на стороне;
• Сексуальная неудовлетворенность. Вообще или в связи с обстоятельствами (например, беременность жены) нередко приводит к изменам;
• Рутина, быт, недостаток внимания и жажда новых ощущений в парах со стажем;
• Боязнь серьезных отношений в парах, которые пока еще не узаконили свои отношения;
• Неуверенность в самом себе часто является внутренней причиной половых контактов с разными партнерами;
• Случайные связи;
• Месть изменившему или охладевшему партнеру.

Измена мужская и женская

Существует мнение, что измена мужчины зачастую связана просто с физической разрядкой. Свою вторую половину он от этого меньше любить не станет. А вот женская измена – это измена «душой». Мол, женщина осознанно идет на этот предательский шаг и искренне испытывает чувства к тому, с кем изменяет. На мой взгляд, это вопрос философский. Многие мужчины настроены категорично в этом вопросе и готовы сразу же вычеркнуть изменившую им женщину из своей жизни. Женщины же, напротив, более гибкие и часто готовы простить, чтобы сохранить семью.

Как реагировать?

Крики, истерики, шантаж, скандалы и угрозы, а тем более месть – не лучший выход из данной ситуации. Все эти действия не принесут должного спокойствия и уж точно не решат проблему.

Столкнувшись с таким явлением, как измена, дайте себе время подумать. Не спешите говорить сразу о разводе или прощении. Сделав паузу в отношениях, проанализируйте всю ситуацию, поставьте себя на место партнера, дайте выход своим негативным эмоциям, обратитесь к психологу, если потребуется.

Кто виноват?

Прощать или нет измену – это, безусловно, выбор каждого. Люди склонны обвинять партнера во лжи, непорядочности, предательстве, не задумываясь о том, что они сами делали не так. Или обвиняют только себя в случившемся. Но следует понимать, что в походе на сторону, как правило, виноваты оба. Измена не случается «вдруг». Спросите себя, что могло партнеру не хватать в ваших отношениях? Часто измена – это кризис в отношениях. Это крик о том, что нужно что-то менять. Измена нередко является переломным моментом в жизни пары, за которым при правильном подходе и, если есть взаимные чувства, следует анализ проблем и их устранение.

Казнить или помиловать?

Простите любимого человека и себя. Позвольте себе не хранить внутри обиду и боль, которые будут разрушать вас день за днем. Когда вы простите, негативные эмоции больше не будут отравлять вам жизнь.

Если вы не найдете в себе сил быть дальше с этим человеком, не стоит себя заставлять. Но даже в этом случае нужно его простить и отпустить. Если же вы и партнер любите друг друга и хотите сохранить отношения, то следует поговорить по душам, обсудить причины вместе и скорректировать дальнейшее поведение.

Разрушить всегда проще, чем сберечь и приумножить. Самое главное — не упрекать в последующем любимого каждый раз, а сохранить доверие и уважение, изменить себя к лучшему, привнести новизну в отношения. Если измену воспринимать как заблуждение и ошибку родного человека, можно говорить о прощении. Но если видеть в этом только предательство и оскорбление – шансов практически нет.

А что говорят психологи?

При ответе на этот непростой вопрос – прощать или нет, психологи советуют прислушиваться к себе и попытаться посмотреть на ситуацию со стороны. Прощать или нет измену – это личное дело каждого. Здесь нет универсальных советов, все сугубо индивидуально. Каждому придется самому дать себе ответ. Главное, поступать в соответствии со своими ощущениями и чувствами, а не во вред себе.

Прощать можно, если партнер действительно раскаялся в содеянном, дорожит отношениями и поклялся более не повторять такой ошибки. Если же измены стали систематическими, сохранять такой союз, построенный на лжи и откровенном неуважении, больше не имеет смысла. В любом случае измена знаменует не конец, а начало новой жизни. А какой она будет, зависит только от вас.

Галина, г. Самара

Комментарий психолога:

Можно ли простить измену своего партнера? Давайте разбираться. Супружеская измена – это сильнейшая психологическая травма, пережить которую, как справедливо отметил автор статьи, очень тяжело. Такое событие ранит обоих партнеров, но большие страдания, безусловно, выпадают на долю «жертвы измены».

И прежде, чем отвечать на вопрос «Можно ли простить?», пострадавшему супругу приходится справляться с теми мучительными переживаниями, которые при этом возникают: боль отвержения, унижение, гнев, стыд, беспомощность, утрата доверия, страх одиночества, т.д.

Первостепенными и жизненно важными для него/нее будут вопросы: «Что мне делать с моими чувствами?», «Как такое могло произойти?», «Как мне жить дальше?» и т. д. Нередко ситуация измены активирует более ранний травматический опыт, например, детские травмы или травмы более ранних отношений. Очень важно, чтобы в данной ситуации человек получил качественную поддержку для совладания со своими негативными чувствами, укрепил свою самооценку, чувство собственного достоинства. В ресурсном состоянии ему будет легче обсуждать случившееся со своей супругой, говорить о своих и ее чувствах, о мотивах поступка, искать выход из ситуации.

Говоря о мотивах измен, важно понимать, что зачастую уход в дополнительные отношения являются попыткой решить проблему, стоящую перед одним из супругов, преодолеть кризисный период в его жизни (личностный, профессиональный или семейный). Иногда даже это происходит с целью «сохранения семьи», как бы парадоксально это не звучало. Семейные психологи называют следующие 5 типов супружеских измен:

1. Отношения вне брака как способ стабилизации брака (измена для избегания конфликта, для сохранения устоявшегося, но возможно изжившего себя способа отношений).
2. Измена как послание партнеру (такая измена часто не скрывается, от любовника/цы, выполнившей свою задачу быстро избавляются).
3. Измена как следствие сексуальной зависимости (измена как типичный способ совладания человека со своей тревогой, стремление самоутвердиться, почувствовать себя привлекательным, востребованным).
4. Измена как способ бегства от близости/избегание интимности (например, измена как реакция на «пустое гнездо» — стадию семейных отношений, в которой повзрослевшие дети покидают родительскую семью и оставляют пустоту в отношениях на месте заботы о них).
5. Измена на пути выхода из брака (не компенсация отношений в браке, а поиск нового партнера).

Можно заметить, что в 4 из 5 приведенных выше случаях решившийся на измену супруг/а не планирует разрушать семью. Однако сам факт измены является очень токсичным для всей семьи в целом, ставит ее счастливое существование под угрозу.

Какова бы не была причина, послужившая отправной точкой к связи на стороне, она должна прозвучать в обсуждении. И не только как оправдание, извинение, но и как то обстоятельство, которое важно учитывать при выстраивании дальнейших супружеских отношений.

Обсуждать случившееся крайне сложно. Разговор может сворачиваться так и не начавшись, либо перерастать в череду взаимных обвинений, упреков, и этим еще больше травмировать участников, заводить отношения в тупик. Замалчивание проблемы также не приведет к ее успешному решению. Только в атмосфере открытого предъявление своих истинных чувств и желаний может возникнуть взаимное понимание, принятие, прощение.

Если супруги оказываются не в состоянии справиться с этой задачей самостоятельно, имеет смысл обратиться к семейному психологу, который поможет создать условия для открытого диалога между мужем и женой. А результатом такого негативно окрашенного события, как измена, может стать создание более зрелых и более глубоких супружеских отношений.

Психолог-консультант Анна Орлянская