Мать ненавидит свою дочь: как наладить отношения

Отношение матери к детям всегда было примером трепетной любви. Но некоторые мамы испытывают патологическое чувство ненависти к своим детям, причем чаще это касается дочерей. Иногда это чувство остро проявляется к совсем маленькому ребёнку, в других случаях развивается по ходу взросления дочки. Такое отношение может не нравиться ей самой, пугать близких и вредить её ребёнку.

Иногда что-то предпринять может сама мама, иногда многое может зависеть от дочери. Решение проблемы зависит от того, почему развились такие противоестественные чувства. Причины ненависти могут сильно отличаться в зависимости от возраста ребёнка. Для описания каждой ситуации будут использованы наглядные примеры с выдуманными персонажами.

Ненависть к новорождённой

Вера стала матерью совсем недавно. Будучи беременной, она мечтала о том, как будет заботиться о малышке. Но после её появления на свет, чувство безмерной любви так и не пришло. Вере стыдно признаться даже себе, что она не хочет брать дочку на руки, кормить или купать. Её раздражает нежное отношение мужа к ребёнку. Молодой маме хочется куда-нибудь уйти, спрятаться, чтобы в её жизни снова не было дочери.

У молодой женщины полная апатия. Вере не хочется есть, а все в один голос уговаривают: «Ну дочку же надо чем-то кормить!», и её от этого охватывает злость. Не хочет она никого кормить! Женщине кажется, что рождение ребёнка было самой большой ошибкой в её жизни.

Означает ли это, что Вера — однозначно плохая мать? Нет. По мнению психологов может ненавидеть новорождённую дочь из-за послеродовой депрессии. Она не зависит от того, какой по счёту ребёнок и как протекала беременность. Существует три основных причины:

1. Снижение уровня эстрогена и гормонов щитовидной железы до уровня ниже, чем был до зачатия. Это приводит к апатии, быстрой утомляемости и проблемам со сном.
2. Недосып и усталость. Некоторые женщины, которые склонны к депрессии могут поддерживать своё состояние с помощью режима. При рождении ребёнка распорядок дня нарушается, депрессия может прочно занять свои позиции.
3. Несбывшиеся ожидания. Некоторые женщины уверены, что материнство заложено в каждую с рождения. Но умение нянчить ребёнка приходит с опытом. Осознание этого может породить в женщине чувство неполноценности.

Иногда послеродовая депрессия может перейти в психоз: такое состояние сопровождается галлюцинациями и навязчивыми идеями причинить вред себе или ребёнку.

Ненависть к подростку

Ирина Петровна не может скрывать своего раздражение. Она недоумевает: почему её дочь постоянно ей перечит и кричит? Всегда была хорошей девочкой, а сейчас Ирина устала из-за неё выслушивать упрёки учителей и соседей. Наказывать дочь ремнём или ставить в угол уже поздно, поэтому Ирина Петровна пытается ограничивать дочь в карманных деньгах или пользовании компьютером. Но Маша не признаёт за ней такого права, берёт деньги в кошельке и сидит в интернете столько, сколько хочет. Если попытаться ей запретить, то она так кричит, что соседи снизу стучат по батарее.

Мать чувствует себя униженной и бессильной. Ей уже просто хочется, чтобы дочери было так же плохо, как и ей, чтобы та хоть немного поняла, какую боль она причиняет. Но Мария упрямо отстаивает свои права. «Я не была такой, — думает мать, — это у неё от отца.» Маша и внешне становится похожей на отца, с которым Ирина Петровна развелась много лет назад. Это сходство угнетает мать. Ей хочется, чтобы всё это поскорее закончилось.

Пубертатный период — самый сложный этап взросления и для ребёнка, и для его родителей. Матери тоже люди, и они могут элементарно устать от бесконечных перепадов настроения своей дочери. Этот период не у всех протекает одинаково, некоторые женщины убеждены, что в подростковые годы вели себя примерно. Даже если это не так, не все помнят себя в этом возрасте, или склонны винить других в своих неправильных поступках.

Ненависть к взрослой дочери

Анастасия давно не слышит от своей матери ничего кроме упрёков. При этом дочь не пьёт, не курит, имеет хорошую работу и даже помогает матери финансово. Анна Алексеевна требует у дочери не только денег, но и внуков, а ещё ей не нравится работа и образ жизни Анастасии.

Сама Анна Алексеевна всю жизнь работала учительницей, зарплата у неё была маленькая, растить троих детей помогали родственники. Муж был слабовольным человеком, выпивал, и создавал много проблем. Анна гордится тем, что вырастила детей хорошими людьми. Двое младших живут далеко и присылают маме фотографии с внуками, а им посылаются деньги и подарки — за счёт Анастасии, в основном. Мать не понимает, почему её дочь живёт не так, как жила она сама, и как живут её брат и сестра.

«Я жизнь на тебя потратила!» — эту фразу некоторые матери взрослых дочерей используют в качестве аргумента к своим требованиям. Им кажется, что дети обязаны компенсировать послушанием все невзгоды, с которыми столкнулась их мать после их рождения.

Они навязывают свою позицию детям, потому что хотят подтверждения, что жили правильно. Это рушится, если дети счастливо живут по-своему. Мать остаётся человеком, её может охватывать зависть, ведь когда-то она тоже могла бы начать жить по-другому. Но признать это — означает признать свою неправоту, не все могут пойти на такой шаг.

Что можно предпринять

Если речь идёт о послеродовой депрессии, может потребоваться помощь специалиста и близких. Молодой маме нужно полноценно высыпаться, правильно питаться и много гулять. Надо научиться правильно относиться к себе — не все рождаются хорошими мамами и выносливыми тружениками семейного фронта. Некоторые пожилые женщины могут возмущаться, говоря: «Мы в поле рожали!». Раз рожали — значит им позволяло здоровье. Сейчас редко молодая женщина может похвастаться абсолютно здоровым организмом.

В отношениях с подростком действовать могут обе. Дочери нужно увидеть в матери просто женщину: уставшую, со своими страхами, капризами и настроением. И постараться объяснить её поведение. Пусть не оправдать, но хотя бы объяснить.

Матери нужно научиться разговаривать с ребёнком, делиться своими чувствами и слушать дочь. Выслушивать нужно до конца и без гнева, даже если то, что говорит дочь ей не нравится. Чтобы общаться было легче, нужно заниматься чем-то вместе. Скорее всего, это получится не сразу, но результат заслуживает усилий.

Было бы несправедливо переносить на ребёнка негативные чувства к отцу. Это отдельная личность, и генетика — совсем не решающий фактор, в отличие от воспитания и общения.

В отношениях со взрослой матерью, дочерям приходится полагаться только на свои усилия. Не стоит повторять как мантру мысль: «Мама меня ненавидит», иначе восстановить мир будет сложно. Прежде всего, не нужно вступать в прямую конфронтацию. Если женщина не изменилась до этого возраста, вряд ли что-то быстро её поменяет. Даже то, что все её требования в отношении образа жизни дочери будут удовлетворены.

В идеале, нужно иметь отдельное место жительства.

Вместо споров надо продумывать дипломатичные ходы. Например, на требование завести детей не стоит отвечать сразу отказом — никакие доводы не будут услышаны. Можно сказать: «Спасибо, что переживаешь за меня», «Я готовлюсь.» На другие вопросы можно ответить: «Спасибо, что делишься опытом», «К сожалению, пока я никак не могу на это повлиять». Если найти за что поблагодарить, маме будет приятно, и, вероятно, конфликта получится избежать.

Отношения матери и дочери не всегда простые. Иногда нужны помощь специалиста и отдых, иногда умение относиться друг к другу с пониманием. С некоторыми женщинами поможет общаться снисхождение. В любом случае, эти отношения очень ценны, чтобы просто от них отказываться.

Ольга, г. Волгоград

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)